Catégorie : Les femmes et les enfants d’abord !

Alors que, loin de moi l’idée de penser que les hommes ne se préoccupent pas de contraception. Au contraire ils s’en préoccupent depuis la nuit des temps de la contraception. Féminine. Et ils ont pondu en fonction des siècles et des parties du globe dans lesquelles ils sévissaient tout un tas d’injonctions à l’égard de la femme, de la contraception et de la maternité. Ils ont dû oublier qu’ils étaient responsables pour moitié en cas de fécondation. Il me semble pourtant que l’équation : pas de sperme = pas de grossesse est assez simple à conceptualiser. Parce que j’dis ça, j’dis rien, mais l’homme est fécond trente jours sur trente. La femme seulement vingt-quatre heures dans le mois. Ce n’est pas elle qui fait prendre le plus grand risque.

Alors, quand j’annonce que je fais de la pole dance, la première réaction de la personne en face, dans cent pour cent des cas, après évidemment s’être exclamé : « la pole c’est le truc de putes dans les bars à strip-tease, c’est ça ? », c’est donc de s’exclamer en second  : « Putain mais c’est physique ça ! » Voilà, c’est ça. C’est surtout physique en fait.

Cela dit, lorsqu’on parle de quelqu’un de « bien élevé », cet individu « bien élevé » est la plupart du temps un enfant. Mais attention, ça peut être également un chien. C’est vrai que l’on dit rarement d’un adulte qu’il est « bien élevé » : « Je suis allée chez le garagiste ce matin faire changer les plaquettes de frein, dis-donc ce garagiste, quel homme bien élevé... » Non. Le garagiste sera peut-être bien con, bien sympa ou bien monté mais on se pâme rarement devant le bon élevage du garagiste. Même s’il s’avère qu’il est réellement « bien élevé ».

Les dindes de Noël Et oui, comme tous les ans à l’approche des fêtes de fin d’année reviennent les sempiternelles dindes. On les observe, on les compare, on envisage leurs cuisses appétissantes, on les espère pas trop sèches, on rêve de les arroser régulièrement, on les imagine fièrement exhibées sur la table de la cuisine …

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Dans le cadre de l’article que je viens de découvrir avec effarement « la tromper discrètement », il est posé comme postulat de départ que la dame, élevée dans le mythe du Prince Charmant et l’ayant rencontré en la personne de ce type exquis qui googelise « comment la tromper discrètement » une fois qu’elle est couchée... Parce que oui, il est 22h00, et elle s’est endormie comme un loir qu’on aurait assommé à grands coups de barre à mines. Parce qu’après avoir bosser toute la journée, avoir fait faire les devoirs aux deux gamins, pris rendez-vous chez le dentiste pour l’aîné et acheté des nouvelles chaussures crampons pour le match de dimanche prochain à la petite dernière, fait tourner deux machines, avoir préparer à manger et s’être décoloré la moustache suite à une réflexion désobligeante d’un collègue de bureau qui sentait le poireau, la dame s’est endormie un peu rapidement, c’est vrai.

Je voudrais m’attarder une minute sur la photo illustrant cet article des « cinq sujets de conversation pour faire rire une fille ». Car elle est délicieuse. La photo. Pas la fille. Il s’agit de la photo d’une saucisse knacki. Hilare. Je vous laisse un temps pour la visualiser. La knack donne l’impression de s’être pris ses pieds de saucisse dans l’ouverture de son sachet juste avant de faire une déclaration importante. Mais, pas bégueule, la knacki nous gratifie d’un immense sourire de saucisse.

Un des grands kiffes de Grand Chouchou c’est de me prendre (aussi oui, mais ici il n’est pas question de ça ;-)) de me prendre, disais-je, en défaut au sujet de mon engagement féministe. Et plus précisément de vouloir absolument me prouver que nous vivons dans un monde dans lequel les hommes seraient aussi malmenés que les femmes. Et que je me mets le doigt dans l’œil jusqu’à l’omoplate au sujet d’un hypothétique système patriarcal. Alors que clairement un doigt ça ne se met pas l’œil. Ni dans le nez.